就像硬币的两面，爱和宽容的另一面是恨和狭隘。呆在积极的一面当然感觉良好，可是你无法强迫自己“感觉到”爱和宽容，只有当付出和获得让你觉得公平时，这种积极的感觉才会到来。
生活中很多场合存在明晰的界限，付出获得是否公平是明确的。商业环境下比如说网购，成熟清晰的界限下任何一方的越界都一目了然，所以事实上这种情况也很少发生。
但是在你和伴侣之间，如果存在这样一个明晰的界限，则必定已经通过不断的讨价还价才会形成，你不可能“进入”到一个已经预设好界限的二人关系中。
与任何其他的关系相比，伴侣关系可能最需要你自己在付出和给予之间划出边界，比如谁去接孩子，谁付水电费，谁买菜，谁要把马桶圈放下来，谁要控制自己的情绪，等等。
过去的文化中有更多约定俗成的规矩，在角色分配和任务划分时可以提供参考。而当代我们所拥有的选择各种不同生活方式的自由，也使得我们在建立付出与获得界限的时候没有太多参照物。自由是好的，但我们在关系中的协商也因此变得复杂得多。
有的伴侣成功地通过协商划定了他们的界限，他们的关系幸福而稳定。有的伴侣不幸福但是稳定，或者说被困在了一起，他们或者争执，或者不争执，但是通过其它的渠道发泄焦躁与不满。当然还有一些伴侣既不幸福也不稳定。
还有一个因素给伴侣间的谈判造成更大的挑战，那就是无时无刻不捆绑在交谈中的爱和宽容的义务。对于和谐的情感关系的解读往往是，不论情愿与否，都要表现出爱和宽容，哪怕需要咬着牙这样做。
可其实你已经在太多场合下不能随心所愿，在工作中，在与孩子一起时，在遇到恼人的家族成员时等等。所以理想状态是，在伴侣面前你不必太违逆自己的内心。
所以与其在你不情愿的时候强制执行理想婚姻模式中的爱和宽容，不如大家卷起袖子谈判出一个尽可能清晰有效的相对公平的边界。
要这样做，就得把硬币的两面都抛出来。既不是用温存软语深情对望撸着顺毛让对方就范，也不是用攻击挖苦冷战或道德说教来达到目的。既不扮演受害者也不盛气凌人，没有哭诉也没有威胁。
理想状态下，伴侣间存在一种信任，那就是他们可以向对方提出要求，或决定自己愿意做到什么程度，而这些要求和承诺都符合现实而不会夸大。要建立这样的信任，我们就需要训练自己，克制住动不动就想用杀手锏，不论温柔的或是强悍的，来达成目的的冲动。
只有当你把浮夸的爱情观放下时，真正的爱情关系才会到来，这也蛮讽刺的。甜美的蜜色光环下，你的谈判会变得黏糊糊迟滞不前。而你伴侣的内心会升起疑虑，这甜蜜是真实还是你的手段而已？
编辑：陶媛
