对于婚姻，初入婚姻的年轻人有很多梦想，没有结婚的更是想象丰富，很多美丽的言辞我们都付诸于婚姻，其实婚姻只不过是一种互惠互利的关系，一旦互惠互利不存在，很容易导致关系的破裂。
回想恋爱之处，你是如何被对方吸引的呢?他很帅，她很美丽;他多金，她温柔，------总之我们是在意某种东西，所以才和对方在一起，然后进入婚姻。生物学家做过研究，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存”模式的需要上。而我们更是常常见到，男的因为有钱、有势，可以娶到又年轻又漂亮的老婆，双方就是基于“功利”的基础，因互惠互利而结婚或在一起的。还有一种模式是男人很一般，但是他娶了某一方面有优势的女性，其实依然是互惠惠利只不过是没有前一种明显而已。不要标榜自己多清高，自己的爱情多纯真，只不过我们可能当时看重的真的不是金钱，而是其他方面的需要，可是那依然是互惠互利的基础。
试想，说白了，一个人对你的生活实质上没有一点帮助，又让你自我感觉不良好，你为什么要跟他在一起呢?除非，你结婚生子了，或者在一起很久了，如果不跟对方在一起，你会付出很大的代价(稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等)，那么你可能勉强留在这个关系里面。但是，这样的关系也不会维持太久的，因为一方没有获得精神上的滋养，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么现在很多女人，在孩子念大学以后发动家庭革命，说什么也不再伺候那个糟老头了——受够了!!
总而言之，所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说的这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知的去维系一段我们珍惜的感情，而不要等到对方外遇了，或是婚姻、关系破裂了，才如梦初醒的不知道发生了什么事。还认为是对方人品太差，自己遇到了一个差劲的人，其实很多时候，在婚姻婚姻的过程中互惠关系不存在的时候，婚姻就要出问题了!
所以，当我们和一个人在一起的时候，首先要想想，我能为对方带来了什么。对方是因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西?如果你是既得利益者——用婚姻的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方——那么很抱歉，对方即使不离开，他的心已经跑到十万八千里外了。有一天，他突然离去的时候，你就不要哭天喊地的成为一个受害者。
这是我们每一个人在婚姻关系中，必须仔细、冷静思考的一个话题——我能为对方带来什么?这些年来我有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步，愈来愈有自信，还是靠着婚姻、感情的基础作为老本，不断的啃噬它?
我认识一个女性朋友，外形相当不错，本身也很有才华，年轻的时候交过不少条件优越的男朋友，可是她总是想找一个更好的，结果岁月蹉跎，人老珠黄，由于个性固执，自恃甚高，她的才华没有为他储蓄到金钱，过得比较寒酸。但是最重要的是，她没有好好发展自己，没能让自己成为一个见识广博、说话有趣、个性又讨人喜欢的人，所以她的交友机会愈来愈少。不在乎女性年龄的男人其实很多，不是每个男人都喜欢年轻貌美的。但是，你本身如果没有足够的吸引力，人家为什么要跟你这个年纪又大、又没钱、说话又无趣的人在一起?我们的相貌会逐年老去，只有内在才能焕发吸引人的光芒。如果不能注重自己内在的成长，她可能注定要孤独终老。
多大年纪的女人都有人爱。王菲和谢霆锋是非常有名的姐弟恋，他们彼此结婚离婚后又在一起了。法国部长娶了一个比自己大20多岁的女人成为自己的妻子，很多人说这是个例，是名人，但是你身边总有那么几个另类吧!有一部电影“哈罗德与莫德”，就是讲述一个二十多岁的年轻人爱上七十多岁老太太的故事，不是天方夜谭，你看了就明白。那个年轻人生活完全没有热情和动力，整天想的、琢磨的就是死亡。而这个老太太却是充满生命力，生活过得充实、愉快、刺激、过瘾，年轻人因为和她在一起，而感觉到了重生——重拾了生命的乐趣，知道什么才是真正的生活。这样的感情是可以理解的。
对于一般人来说，我们每个人都在亲密关系里面寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我们需要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后，得到的人生智慧，才能够解读对方，了解他的需求。此外，如果你是一个不断修炼自己，向内反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。
在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了——如果你能继续给对方灵魂上的、心理上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾，而自己又是一个很会生活、很有情趣的人，那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持，地位稳固不摇!
偏偏很多女性认为自己结婚了，一切都牢不可破了，当对方都摇身变成金苹果了，自己还是原来的样子，甚至变的比之前更蔫吧了!谁原因继续吃这样的苹果呢?很多时候我们不用一味的去责怪对方，倒不如反过来问问自己：我能为他带来什么呢?
